Intimidarea în rândul copiilor – este tachinare sau agresiune?

SUMAR:

Cum ar putea fi prevenit bullying-ul?
Când bullying-ul devine agresiune?
Semne de avertizare
Care sunt efectele agresiunii asupra copiilor implicați?
Cum pot părinții să intervină în comportamentul de bullying?
Concluzii
Resurse despre „Intimidarea în rândul copiilor – este tachinare sau agresiune?”

Până nu demult, intimidarea era considerată ca fiind o parte normală a copilăriei, însă acum poate fi prevenită. Că îi spunem intimidare, tachinare sau agresiune, de fapt „bullying-ul” nu este nimic altceva decât un joc de putere între copii. S-ar putea spune despre bullying că este un joc de putere în care copiii apelează la un comportament dur pentru a-și impune puterea, voința și cuvântul asupra altor copii, chiar dacă asta înseamnă să facă pe altcineva să se simtă rău fie prin cuvinte, prin gesturi, prin insulte sau alte comentarii.

Există, de asemenea, o altă forță în joc, și anume dominația socială. Toți copiii vor să fie cei mai importanți și cei mai apreciați – asta este până la urmă o trăsătură umană. Totuși, ar trebuit să fie impuse măsuri împotriva acestui comportament, deoarece bullying-ul a început să capete diverse forme de hărțuire, inclusiv abuz fizic, hărțuire verbală și excludere, ceea ce este cu adevărat îngrozitor pentru copii.

„Cei mai vulnerabili copii se confruntă cu un risc mai mare de a fi intimidați. Aceștia sunt adesea copii din comunități marginalizate, copii din familii sărace, copii cu identități de gen diferite, copii cu dizabilități sau copii migranți și refugiați.” dr. Dejeu George

Unele studii recente au arătat că bullying-ul oferă semne de avertizare în cazul fetelor încă de la vârsta de 3 ani și adesea se pot observa semne timpurii de agresiune între frați. Copiii se vor implica în jocuri de putere acasă, dar odată ce micuții încep să meargă la grădiniță sau la școală, jocurile de putere vor deveni din ce în ce mai clare. Jocul de putere nu mai este un joc atunci când îmbracă forma de hărțuire, copiii se împart pe grupe și are loc o adevărată luptă pentru dominare, conform scholastic.com.

Cum ar putea fi prevenit bullying-ul?

Specialiștii în dinamica agresiunii sunt de părere că există o neînțelegere când vine vorba de abordarea acestei probleme. Majoritatea părinților tind să creadă că trebuie să ne adresăm doar agresorilor care creează problemă, dar în realitate, cheia constă în a ne adresa ambelor părți, și anume agresorilor și victimelor. Pe de o parte, agresorii au nevoie de abilități de empatie, iar pe de altă parte, victimele trebuie să învețe să nu reacționeze pe fundal emoțional. Dominarea socială este atât de puternică, încât bullying-ul tinde să nu mai fie un joc de putere.

„Unii părinți nu sunt siguri de unde să înceapă să-și protejeze copiii împotriva agresiunii și violenței. Este posibil ca alții să nu știe dacă copiii lor sunt victime, prezenți sau chiar autorii unor comportamente dăunătoare.” dr. Dejeu George

Dacă agresorii văd că pot obține o reacție emoțională din partea victimei – furie, plâns, și așa mai departe – vor dori să declanșeze această reacție tot mai frecvent. Copiii care devin victime joacă un rol important în dinamica agresiunii, deoarece reacțiile lor îi transformă în ținte ale agresorilor și întrețin acest joc de putere, conform Bullyproof Your Child for Life, Joel Haber.

Mai trebuie adăugat și faptul că bullying-ul are loc atunci când nu există adulți în jur. În general, printre cei care iau parte la bullying sunt peste 85% copii care observă agresiunea și care nu acționează de teamă să nu devină victime. Printre ei, există și copii care sunt dispuși să susțină copilul-victimă și care nu își fac prea multe griji cu privire la propria poziție pe scara socială. Un astfel de copil, care se simte în siguranță și în control, se poate alătura copilului vizat, pentru a-i spori puterea și pentru a pune capăt agresiunii.

Părinții, la rândul lor, trebuie să se gândească la cel fel de mesaje transmit copiilor lor. De exemplu, atunci când are loc un conflict acasă, s-ar putea să existe întotdeauna scenariul în care un părinte câștigă și un părinte pierde de fiecare dată. Așa se face că micuții pot dezvolta un model comportamental de a fi țintă sau agresor atunci când acasă există un dezechilibru de putere. De asemenea, foarte mulți părinți nu sunt conștienți de comportamentele pe care le prezintă în fața copiilor lor, în special comportamente distructive. Atunci când un părinte devine conștient de comportamentul său și de efectul său asupra copilului, tinde să se corecteze.

„Hărțuirea se poate întâmpla atât personal, cât și online. Cyberbullying-ul apare adesea pe rețelele de socializare, SMS/text sau mesaj instant, e-mail sau orice platformă online în care interacționează copiii. Deoarece părinții nu pot urma întotdeauna ceea ce fac copiii lor pe aceste platforme, poate fi dificil să știi când este afectat copilul tău.” dr. Dejeu George

Și, bineînțeles, este recomandată o legătură cât mai puternică între părinți și copii, deoarece o astfel de legătură poate facilita discuțiile sincere și deschise despre bullying, despre cum să reacționeze și cum să creeze un plan dacă întâmpină o astfel de problemă, conform scholastic.com.

Când bullying-ul devine agresiune?

Pe parcursul copilăriei, aproape fiecare copil trece printr-o serie de tachinări. Totuși, tachinarea nu este întotdeauna atât de inofensivă pe cât pare. Tachinarea devine agresiune atunci când este repetitivă sau când există intenția conștientă de a răni un alt copil. Poate fi hărțuire verbală sub formă de amenințări sau de insulte, poate fi hărțuire psihologică sau hărțuire fizică, cum ar fi lovituri, ghionturi sau a-i lua unui copil lucrurile sale, precum cărțile, echipamentul sportiv sau pachetul.

Comportamentul de intimidare traversează liniile socio-economice, rasiale, etnice și culturale. Cercetătorii estimează că între 20 și 30% dintre copiii de vârstă școlară sunt implicați în incidente de agresiune, fie ca făptași, fie ca victime. Hărțuirea poate începe încă de la vârste preșcolare și se poate intensifica în timpul etapelor de tranziție, cum ar fi intrarea la clasa I sau la clasa a V-a. Victimele agresiunii sunt deseori timide și tind să fie din punct de vedere fizic mai slabe decât agresorii. De asemenea, pot avea o stimă de sine scăzută și abilități sociale modeste, ceea ce îi împiedică să prezinte o poziție fermă în fața agresorilor. Pentru că acești copii nu ripostează, în ochii agresorilor sunt țintele cele mai sigure, conform scholastic.com.

Semne de avertizare

Foarte multe persoane presupun în mod eronat că băieții sunt mai agresivi decât fetele. De fapt, fetele sunt la fel de agresive ca băieții. Pur și simplu folosesc metode diferite pentru a se exprima. În general, băieții își manifestă agresiunea fizic – de obicei lovind, împingând sau lovind cu piciorul. Fetele tind să folosească forme de exprimare mai subtile, cum ar fi bârfă, excludere de grup și răspândirea zvonurilor. Cercetătorii numesc acest fenomen „agresiune relațională”, care include orice comportament care dăunează intenționat stimei de sine, prieteniei sau statutului social al altei persoane. Poate apărea între prieteni apropiați sau poate afecta relația unei persoane cu un grup mai mare de colegi.

Deși agresiunea relațională este cea mai intensă și evidentă la copiii cu vârsta cuprinsă între 11-12 ani, poate fi observată la copiii de ambele sexe începând cu vârsta de 3 ani. Agresivitatea socială este cu atât mai dificil de rezolvat, deoarece este adesea greu de detectat. Părinții au tendința de a subestima cât de dureroasă este agresiunea socială pentru copiii implicați, mai ales că atât victima, cât și agresorul încearcă să șteargă cu buretele ceea ce s-a întâmplat, considerat că „nu a fost nimic important”. Și chiar și atunci când părinții, educatorii sau profesorii suspectează ceva grav, deseori nu știu cum anume ar putea să soluționeze problema, conform scholastic.com.

Dacă sunteți îngrijorat de faptul că propriul copil este victima unor tachinări sau agresiuni, încercați să detectați semne de stres mai evidente, cum ar fi pasivitate sau dorința copilului de a se retrage, episoade frecvente de plânsete, simptome fizice pe care le acuză copilul precum dureri de stomac sau dureri de cap fără o cauză aparentă, vânătăi inexplicabile, note mai mici la școală sau apariția bruscă a altor probleme de învățare, dorința intensă de a nu mai merge la școală, schimbări semnificative în viața socială sau schimbări bruște a modului în care copilul vorbește despre el însuși, numindu-se un ratat., conform scholastic.com.

„Discutați deschis și frecvent cu copiii dvs. Cu cât vorbești mai mult cu copiii tăi despre agresiune, cu atât îți vor spune mai confortabil dacă o văd sau o experimentează. Verificați-vă zilnic cu copiii dvs. și întrebați-vă despre timpul petrecut la școală și activitățile lor online, întrebând nu numai despre clasele și activitățile lor, ci și despre sentimentele lor. Faceți parte din experiența lor online. Familiarizați-vă cu platformele pe care le folosește copilul dvs., explicați-i copilului cum sunt conectate lumea online și lumea offline și avertizați-i cu privire la diferitele riscuri cu care se vor confrunta online.” dr. Dejeu George

Care sunt efectele agresiunii asupra copiilor implicați?

Dacă un copil este victima agresiunii, acesta poate suferi atât din punct de vedere fizic, cât și emoțional, iar notele sale la școală vor reflecta suferința sa. Notele copilului hărțuit vor fi din ce în ce mai mici, deoarece în loc să fie atent la ceea ce spune profesorul, copilul se întreabă dacă a greșit cu ceva și dacă va fi singur pentru totdeauna. Dacă agresiunea persistă, s-ar putea să îi fie frică să mai meargă la școală. Pot apărea tot felul de probleme legate de stima de sine scăzută și de depresie, iar aceste probleme pot dura până la maturitate și pot interfera cu viața personală și profesională.

La rândul lor, și agresorii sunt afectați, inclusiv la vârsta adultă, având dificultăți în a forma relații pozitive. Sunt mai predispuși să consume alcool, tutun și să fie parteneri abuzivi. Unele studii au găsit o corelație puternică între copiii care au practicat bullying din poziția de agresor și activități criminale ulterioare.

Cu alte cuvinte, dacă victimele suferă daune din stimă de sine și sunt mai singure, mai supuse și mai anxioase din punct de vedere social decât ceilalți copii, în mod ironic, agresorii suferă din cauza acelorași problemă, cercetările arătând că și agresorii se simt singuri, au o stimă de sine scăzută și sunt susceptibili să devină ei înșiși victime sau să fie respinși social, conform scholastic.com.

Cum pot părinții să intervină în comportamentul de bullying?

În primul rând, părinții trebuie să îi asigure pe copii că este în regulă să discute despre tot ceea ce îi frământă, oferindu-le totodată sprijin permanent. Dacă vă povestește despre incidențe de tachinare sau agresiune, încercați să fiți cât mai empatic. Dacă micuțul are probleme în a-și verbaliza sentimentele, puteți citi o poveste despre copiii care sunt tachinați sau agresați. De asemenea, puteți folosi marionete, păpuși sau jucării de pluș pentru a încuraja un copil să își exprime sentimentele. Jocul de rol este iarăși o modalitate prin care vă puteți învăța copilul modalitați de a face față situației. S-ar putea, de asemenea, să fie necesar să vă ajutați copilul să găsească modalități de a merge mai departe, fie încurajându-l să își facă prieteni noi, alăturându-se unei echipe, fie înscriindu-se într-un club școlar pentru a-și lărgi cercul de prieteni.

„Ascultă-ți copilul deschis și calm! Concentrați-vă pe a-i face să se simtă auziți și susținuți, în loc să încercați să găsiți cauza agresiunii sau să încercați să rezolvați problema. Asigurați-vă că știu că nu este vina lor.” dr. Dejeu George

Adulții trebuie să intervină pentru a-și ajuta copiii să își rezolve problemele de agresiune, dar uneori poate fi dificil ca părinții să discute între ei despre comportamentele copiilor, cu excepția cazului în care aceștia sunt prieteni apropiați. Altfel, discuția poate fi una neproductivă, de tip „Copilul tău a spus asta și copilul tău a făcut asta.” Încercați să găsiți un intermediar – chiar dacă agresiunea are loc în afara grădiniței sau a școlii, un educator, un profesor sau un consilier poate ajuta la medierea unei discuții productive.

„Dacă credeți sau știți că copilul dvs. hărțuiește alți copii, este important să vă amintiți că aceștia nu sunt în mod inerent răi, dar pot acționa din mai multe motive. Copiii care hărțuiesc adesea doresc doar să se potrivească, au nevoie de atenție sau pur și simplu își dau seama cum să facă față emoțiilor complicate. În unele cazuri, agresorii sunt ei înșiși victime sau martori ai violenței acasă sau în comunitatea lor.” dr. Dejeu George

Dacă discutați direct cu celălalt părinte, încercați să purtați discuția mai degrabă personal decât prin telefon. Nu începeți cu o relatare furioasă a celor spuse sau făcute de copilul agresor, ci stabiliți un fundal pentru o abordare colaborativă sugerând să mergeți împreună la locul de joacă sau să vă conduceți copiii la grădiniță sau la școală pentru a observa interacțiunile dintre ei și pentru a putea să vă exprimați împreună dezaprobarea privind orice comportament inacceptabil, conform scholastic.com.

Resurse despre „Intimidarea în rândul copiilor – este tachinare sau agresiune?”